Rise on an Angel 

愛的目的就是去愛

我們的文化並未教我們坦然自由地愛,這樣的觀念似乎奇怪、不公平又天真。大多數人都受到不完整的教養,也在成人生活中經歷痛苦的「愛」,沒有典範供我們學習愛。而作家珍.史密莉,她在《哈潑》雜誌的專欄〈我們為什麼要結婚?〉中指出,我們將在資本市場學到的典範帶進婚姻。

人們經常建議,要在兩性關係中成為協商高手──意即詳細且精確地溝通、公平分攤責任以及理解婚姻關係就像合約……但是討價還價……其實是一種零總和的狀況。在此狀況裡,家庭生活受到限制,是種貨真價實或潛在的剝奪。在家庭生活裡討價還價,等於分攤在市場上殺價的能力。你因為不誠實、保有秘密或掌握某個珍貴的東西而占了上風。討價還價永遠不可能公平,因為它的出發點就具有不公平與背叛的特質。

婚姻無關得到或是勝利,市場法則也不適用於婚姻。婚姻和兩性關係包含其他東西:學習如何付出愛與接受愛。愛不是討價還價的廉價品。當你心甘情願、不帶條件地付出愛時,你會得到回報。別在意別人對你的看法,因為你將感受到自己日漸強大與愛。

當你採取愛的行動,卻得不到伴侶的善意回應時,你仍需持續付出,你的體貼和愛的行動本身就是報酬。達賴喇嘛會因中國占據西藏,就不再維持容忍與包容的態度嗎?依循心靈價值過生活,就是依循選擇與體悟過生活,無須不停回應周遭人群的態度。

市場的協商與溝通法則,根本無法製造自己期望的關係。停下腳步想一想,你們關係中最大的衝突來源是什麼?以溝通解決衝突的過程中,你遇到多少困難?

如果你選擇將心靈修行帶進兩性關係,唯一的問題會是:「我有多愛這個人?」雖然你並非懷著目的付出愛,卻極有可能得到豐厚的報酬。

對伴侶表現愛意不是一種模糊概念。對大多數人而言,愛的行動不但比複雜的溝通技巧更容易學習,影響力也比較長遠和持久,其報酬更絕非舊有溝通技巧所能及。我研究了八對夫妻,發現深愛彼此是關係增溫的原因。他們懷抱善意付出,而非一心想著「我要得到應得的」。當他們身旁的夫妻忙著計較誰付出比較多,這幾對夫妻學會愈來愈愛對方。

專注於愛,不要計較,會讓關係變得很不同。

§ 不再改變伴侶,而是自我改變 §

大多數人在解決問題時,總會想盡辦法說服伴侶改變。

★若你能隨手整理就好了!這是個合理的要求,很公平,而且也很容易做到。

★只要一週讚美我一次就好了。這樣的要求過分嗎?只要一次,說我很漂亮,或說你很喜歡我做的菜。

★你每天晚上不停講電話,都沒有時間陪我們,這對我們太不公平了。為了公平起見,你得改善自己的行為。

★你又在批評我了,我痛恨這樣。你難道不知道這些批評很傷人嗎?再說,那完全無法改變我。省點力氣吧!


要求伴侶改變是最常見的解決方法,也是最無效的方法。
嘗試改變伴侶,只會讓伴侶感到不受尊重
每個人內心深處都有一簇小火苗,終其一生努力保持火苗燃燒旺盛。火苗就是你對自我的愛、內心的力量、幸福與安寧感。每次與伴侶互動時,不是在火苗上撒沙,就是對它吹口氣,讓火燒得更旺。愛點亮與照護所愛之人內在的火苗。我們可以想像這個畫面,當我們以「公平」或「建議」之名堅持要伴侶改變時,等於是在伴侶內在的火苗上撒下大量的沙子或水,澆熄了兩人的幸福。

要伴侶改變,就是在澆熄他的火苗。那不是照護或愛,會讓計畫伴你終生的伴侶感到不受尊重。另一半有權邋遢、喜好交際、心不在焉、狂熱於工作、自私、習慣遲到或對父母粗魯。這些也許都是你不喜歡的,但對方不必為你改變。

伴侶的「缺點」,或許也是當初吸引你的優點。不論是愛情讓你變得盲目,還是你曾經所愛的優點早已變形。當初你眼中的慷慨大方,現在成了揮霍無度;當初所愛的那個打破舊習的偶像,此刻是你眼中的怪胎;當初你欣賞他的企圖心,現在卻嫌他是個工作狂;以前你愛他的隨興所至,現在卻批評他沒企圖心。

伴侶有自己的人格特質、家庭背景,以及過去種種的生活經歷。對方並非天生完美,需要滿足你對愛的夢想,伴侶也有夢想,有追求那些夢想的權利。

女人往往需要男人表達更多情感與認定。她們希望得到更多的讚美與欣賞,享有更多親密時刻。而男人常與女人相反,希望享受輕鬆關係,不需費力維持。他們喜歡「平行遊戲」,兩人一起自在閱讀,或在車庫悠閒緩慢地工作,對彼此的愛心照不宣。

你有權追求想要的,伴侶也一樣,所以最後也許無法事事盡如己意。這不是問題,而是真實生活。強求伴侶改變,只會導致兩人間的不合、憤怒與距離。強求改變是愛與尊重的大敵,會腐蝕心中在意的人。
改變伴侶將不得其果

當你不停嘮叨另一半老愛遲到、邋遢或是態度怠慢時,就算提出的改變具建議性與善意,伴侶卻會覺得你的意思是:「我做得不夠好。如果我願意改變,你就會更愛我。」對方的感受是:「我遭受攻擊與批評。」或許也會覺得:「我不是壞人,我覺得自己這樣很好。就算你不愛我這個樣子,我還是愛我自己。」這其實是健康且正常的反應。

當你批評一個心態健康的人時,已經啟動了對方的防衛直覺,對方可能刻意或無意地變本加厲。如果另一半只是一味配合你的期待,從不表達自己的想法,只會讓問題更加惡化。你要感謝伴侶,在面對你的批評或要求時,還能努力維持個人的想法。

你也許會說:「可是,我努力說服他變得更有邏輯、更懂得思考,或更有能力,因為我知道那樣不但對他好,也對我們的關係好。我的努力是正面的!」

正面是正面,但也得對方有同感才行。

人不太可能為伴侶改變根深蒂固的人格特質,除非不喜歡自己的這項特質。你愈傳遞你的愛、創造包容的氣氛,就愈讓對方勇於嘗試改變。

再次重申,以說服伴侶改變來解決問題,不但不尊重對方,也毫無效果。然而年復一年,多數夫妻總是想盡辦法改變對方,因為那是他們能想到的唯一辦法。

 


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當你使用心靈方法時,你們的關係會發生改變,但不是你啟動的,它會自然發生,無須強迫或造作。改變發自靈魂深處,而且持久。當你試著改變伴侶時,等於將心靈趕出這段關係。記住湯瑪斯.摩爾(譯註:湯瑪斯‧摩爾,一四七八年~一五三五年,英國學者政治家,著有《烏托邦》)說的:「比起努力改變,想像力的小小轉變對生活的影響反而更大。」
提出「愛的行動」,這是一種精神改革,改變的不是你的伴侶,而是你自己。「愛的行動」以善意與包容為原則,讓愛侶避免爭吵,導致心靈受創。貼近另一半,給予也得到生命所需的愛情能量。

跳脫溝通、妥協、合作等常見模式,讓你們成為彼此的心靈伴侶,在感情裡更加悠遊自得!
~~節錄自蘇珊‧佩姬 談情說愛還不夠
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摩洛哥玫瑰&馬鬱蘭&龍艾&薑

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